Кафе У Жеки - Форум СТБ

Резервная площадка Кафе У Жеки Форума СТБ


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Кафе У Жеки - Форум СТБ » Кафе "У Жеки" » Поварня » Книга о вкусной и здоровой жизни

Книга о вкусной и здоровой жизни

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 9, 10, 11  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 4 из 11]

MaleFactor

MaleFactor
ADMIN
Первое сообщение в теме :

Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 C4cdf510


"- Я чегой-то уже проголодалась, — заметила матушка Ветровоск. — И смотрите, не вздумайте при мне поминать тыкву.
- У нас еще есть гномьи пироги, — вспомнила нянюшка Ягг.
- Гномьи пироги штука вечная, — ответила матушка. - А хотелось бы чего-нибудь, приготовленного в этом году, хотя всё равно спасибо".

© Терри Пратчетт. Плоский Мир. Ведьмы за границей


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
https://www.mf-stb.net

Wład

Wład
Гуру
Гуру
MaleFactor пишет:P.S. А ты не сфотографировал свои ребра? В смысле - те, что приготовил. Если да, выкладывай, а мы посмотрим)

как-то об этом не подумал Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 2174725716


---------------------------------------------------------
"Armia baranów, której przewodzi lew, jest silniejsza od armii lwów, prowadzonej przez barana..."

MaleFactor

MaleFactor
ADMIN
Wład пишет:как-то об этом не подумал Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 2174725716

А такие пробовал приготовить? Это блюдо польской кухни, если что)

Рёбрышки в сладком кофейном соусе

Требуется:
1 кг рёбрышек,
3/4 стакана томатной пасты,
3/4 стакана крепкого свежесваренного кофе,
2 ст.л. сахара,
2 ст.л. соуса Ворчестершир,
1 ст.л. винного уксуса ,
1 ч.л. сладкой паприки,
соль, перец ,
немного воды.


Рёбрышки разрезать, промыть и обсушить.
В кастрюле обжарить на масле с двух сторон. Посолить и поперчить.
В миске смешать все остальные ингредиенты для соуса. Соусом залить рёбрышки в кастрюле. Дать покипеть минут 30 - 40мин, пока рёбрышки не будут готовы (мясо должно легко отделяться от косточки).

Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 Ieaezz10

Сказка про кофейную тётушку:
Жила-была когда-то, не так чтобы очень давно, кисейная барышня. Ничем от прочих кисейных барышень не отличавшаяся. По утрам она совершала променады, днем вышивала крестиком, а вечером встречалась с многочисленными поклонниками и принимала от них всяческие знаки внимания. И, как всякая порядочная кисейная барышня, раздумывала над тем, чье предложение в конечном счете принять. Особо торопиться она, впрочем, не хотела, ей были слишком дороги утренние променады и дневные вышивания. Да и знаков внимания тем больше, чем большее количество поклонников их оказывает, это совершенно понятно.

А потом случились сразу две вещи, которые перекувырнули всю судьбу кисейной барышни. Во-первых, ее сестра, точно такая же кисейная барышня, родила сына, которого назвали Янушем, а во-вторых, один из поклонников, не самый настойчивый, но практически самый из них приятный, привез кисейной барышне из Бразилии странных коричневых зерен и потом, в укромном уголке сада, долго рассказывал, что именно и как с ними нужно делать. Само собой разумеется, после того вечера он больше не появлялся, как и полагается всякому судьбоносному существу. На следующее утро, перед привычным променадом, барышня совершила все те загадочные манипуляции, о которых ей рассказывал поклонник. Осторожно принюхавшись к дымящейся чашке, барышня неожиданно поняла, что влюбилась. Причем не просто так, а на всю оставшуюся жизнь. И да, разумеется, в напиток из странных зерен. Выпив первую в своей жизни чашку кофе, кисейная барышня тут же превратилась в кофейную тетушку и весь остаток жизни доживала уже в этом качестве. Как она сама потом рассказывала, это качество ей нравилось куда больше предыдущего.

Став кофейной тетушкой, барышня перестала вышивать крестиком, гулять начала по вечерам, а о поклонниках забыла совсем. Тем более что свою роль в ее жизни они все равно уже отыграли. Еще кофейная тетушка обнаружила что с чашкой кофе в руке куда интереснее читать всякие разные книги, которые она раньше считала скучными (то есть не про любовь). Сначала кофейная тетушка пыталась привить любовь к кофе всем своим родственникам, но у них в жизни совершенно ничего судьбоносного не случалось, поэтому они ее просто не понимали. Только мальчик Януш, племянник кофейной тетушки, когда подрос, составлял ей компанию. Он, правда, пил кофе со сливками и с пятью кусочками сахара, но тетушка его за это прощала, хотя бы потому, что он был единственным, кто с ней разговаривал.

Дело в том, что со временем, когда количество выпитых чашек кофе перевалило за вторую сотню, кофейная тетушка, неожиданно для себя самой, стала рассказывать всем очень странные вещи. Про какие-то далекие страны вроде той же самой Бразилии, про каких-то очень странных людей, которые предпочитали жить и умирать в приятном одиночестве, и даже про несуществующих зверей с людскими головами и туловищами дикобразов. Когда такой зверь встречается человеку, он всегда просит его рассказать сказку, и если человечья сказка зверю понравится, подарит он человеку то, что нужно больше всего, но не ему самому, а человеку через одного. Зверь с туловищем дикобраза считает, что так намного интереснее.
Родственники и друзья считали кофейную тетушку сумасшедшей, впрочем, ее это мало волновало. Мальчик Януш чем старше становился, тем чаще убегал к своей тетушке, чтобы выпить с ней по чашечке кофе, поговорить и покурить трубку. Родственники этого, разумеется, не одобрили бы, а тетушка сама дарила Янушу на день рождения разные вкусные табаки, не рассказывая, откуда они у нее берутся.

А потом Януш влюбился. В кисейную барышню, разумеется, тогда все прочие экземпляры, куда более интересные, еще не получили широкого распространения. И когда он рассказал об этом своей тетушке, она посоветовала ему поехать в Бразилию и поискать там зверя с человеческим лицом и туловищем дикобраза. Чтобы тот подарил ему что-нибудь для его возлюбленной.

И Януш уехал, на долгие десять лет. Из Бразилии он слал своей тетушке открытки, в которых говорил, что у него все хорошо и что он все еще ищет этого самого загадочного зверя. Ему уже даже рассказали, где такие звери водятся. Тетушка улыбалась и использовала открытки в качестве подставок для кофе. Однажды, прочитав очередную открытку, тетушка улыбнулась особенно загадочно и на следующий день умерла. То есть все решили, что она умерла. А что с ней на самом деле случилось, никто не знает, потому что родственники, придя к ней, нашли только большой мешок с кофе и записку, в которой говорилось, что этот мешок надо передать Янушу, когда он вернется из Бразилии.

И когда Януш вернулся из Бразилии с женой, у которой волосы на голове топорщились, как иглы дикобраза, родственники вручили ему мешок и рассказали об исчезновении тетушки. Януш с женой переглянулись, пошли в старый дом кофейной тетушки и выпили там в полночь по чашечке кофе, не произнеся при этом ни слова. С тех самых пор кофейная тетушка (невидимая, как и полагается всякому уважающему себя призраку) бродит по всем кофейням этого мира и иногда, если вы ей сильно понравитесь, дует на ваш кофе, чтобы он побыстрее остыл.

©️Макс Фрай "Кофейная книга"


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
https://www.mf-stb.net

Блэки

Гуру
Гуру
Сначала сказочка  Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 4175450823
Про Курочку Рябу:
Вторник.
Числа не знаю. Календарей нет. Сколько я уже здесь? Мне здесь не нравится. Слишком много света, слишком много стекла, и слишком металлические решетки. Нет, мне определённо здесь не нравится

Среда.
Приходят и уходят какие-то старики, судя по виду – семейная пара. Крутятся в дальнем углу возле пробирок. Однозначно, не к добру. Уж больно они подозрительные. Особенно костюмы химзащиты.

Четверг.
Сегодня появилась соседка. Сказала, что зовут Ряба. С виду курица курицей.

Пятница.
Ряба говорит, что она здесь уже давно. Ей постоянно вводят какие-то препараты. Мне не нравятся её глаза. А ещё она иногда беспричинно смеётся. Смех у неё такой противный – кудахтающий. Иногда она замолкает на полуслове и долго смотрит в никуда, а потом вдруг плачет.

Суббота.
Мне подозрительно, что про меня никто не вспоминает. Ох, неспроста это, как говаривала моя матушка. Кормят, правда, исправно, хотя вкус у пищи какой-то странный.

Воскресенье
Ряба смеётся и плачет попеременно практически целый день. С утра у неё были какие-то процедуры, вернулась сама не своя, кудахтала что-то про то,что скоро всё изменится, что она Дева Мария и ей суждено подарить миру спасителя.
Мне кажется, пора отсюда валить.

Вторник.
Весь понедельник был занят тем, что расшатывал прутья клетки. По-моему один поддаётся. По крайней мере, он перестал извиваться и … что я несу?! Пора валить.

Среда.
Объявил голодовку после того как тарелка кинулась на меня, распевая марсельезу.
Безумие Рябы прогрессирует.

Четверг.
Ряба сказала, что скоро займутся мной. Что старики говорили о том, что какой-то цикл скоро завершится, а потом надо думать о распространении и в этом таким как я равных нет. Ну, уж нет, без меня, прут почти поддался. Завтра.

Пятница.
Сегодня из Рябы вывалилось НЕЧТО. Старики тут же подбежали и уволокли ЭТО в дальний угол. Пора. Пока они заняты я выбираюсь из клетки, до двери подать рукой. Нужно только незаметно проскользнуть мимо этих чокнутых стариков. Или освободить Рябу? Давай, толстая курица, пошевеливайся. Да тихо ты! Они ведь услышат… Вот чёрт! Быстрее! Бежать! Плевать на Рябу! А, редька вы меня поймаете! А я вот сюда!

БЗДЫНЬ!

Последнее, что я видел, обернувшись у двери - это какие-то золотистые осколки на полу, подымающийся от них зеленоватый дымок, стариков со слезящимися глазами, которые корчились на полу в жутких судорогах и Рябу, прыгающую по ним с безумным хохотом : « Не плачь дед, не плачь баба, куд-ку-да-ха-ха-ха!»

©️ bayrumm
Бонус первый:
То не дед беленой набивает рот.
То пернатых, должнò, изотоп берёт.
И махнувшая птичьим в сенях хвостом
Понесла, да как есть - золотым яйцом.

И ни рта закрыть, ни моргнуть - глазам,
Ни колен склонить к пыльным образàм.
В идиотской улыбке плывет лицо,
Как у израильтян перед тем тельцом.

Не угодно ль клуше - Господь, прости -
По дуплету в сутки рыжьём нести
В закрома с готовым, считай, гнездом
И цепным охочим до драки псом?

Я отлил бы зубы и вставил в рот,
И еду кусал без дурных забот,
Но и в сфере ценных сейчас бумаг
Преуспел, как в бою не успел "Варяг".

Но, видать, не судьба, и уже хорёк
Золотую жилу на смерть обрёк
Удушеньем в зоб (ей бы жить до ста),
Фаберже фрагмент вниз пихнув с хвоста.

Навсегда расстаемся теперь с яйцом,
Нарисуй на осколках моё лицо.
Это буду я: остолоп внутри.
Посмотри на него, а потом протри.

©️E.M.
Бонус второй:
Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 15f92867ab12a33f36fbccdbe4f28178
И чего, спрашивается, печалились-то дед с бабой? Ну разбилось, ну, бывает… Если яичница осточертела, взяли бы, да и приготовили бы...
...яйцо-пашот.
Наверное, это не совсем рецепт. Скорее, способ приготовления Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 1128650315  
Как принято варить яйцо-пашот? Рекомендуют в воду добавить уксус, а когда вода закипит, ложкой закрутить в кастрюльке воронку, и туда это самое яйцо аккуратно вылить. Не знаю… у меня ни разу по такой технологии ничего путного не выходило. Не говоря уже о том, что очень просто передозировать уксус, и тогда яйцо вообще будет несъедобным.
Поэтому я готовлю яйцо-пашот по совету, прочитанному на одном из форумов: беру отрезок пищевой пленки, смазываю ее маслом, выстилаю пленкой чашечку, разбиваю в эту чашку яйцо, солю его, и завязываю края пленки ниткой. Получившийся кулечек с яйцом опускаю в кипяток, и варю 3,5- 4 минуты. Тут нужно следить за состоянием - в конечном итоге белок должен схватиться, уплотниться, а желток остаться жидким, и вытекать, когда яйцо надрезают. Затем выуживаю кулек, остужаю, и изымаю продукт.
Зачем я все это делаю? Куда можно применить это яйцо, кроме как слопать его просто так? Можно положить сверху на гренку из ржаного хлеба – это один из трех видов моего завтрака) Чуть надрежешь его, и желток вытекает на хлеб, как крем – м-м-м-м…  Если к этому добавить поджаренный бекон, или еще какую копченость – идеально. Можно положить его сверху на горку каши – овсянки, или там пшеничной какой. А можно точно так же использовать его в салатах (очень хорошо сочетается с моцареллой, фетой, редиской, печенью, зеленью, любым вареным или жареным мясом, с копченостями): тогда яйцо будет не просто украшением – его желток, по сути, станет частью заправки.
Да, еще. В тот самый кулечек, кроме яйца и соли, можно добавлять как приправы, так и какие-то дополнительные продукты – к примеру, сыр. Но я предпочитаю без добавок Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 4111146143
Приятного всем завтрака Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 3190515068


---------------------------------------------------------
Хохули, по норам! Слабонервным - пить бром ©️MaleFactor

Госпоже Герпес много чего не приходило в голову. Она давным-давно для себя решила, что так гораздо спокойнее©️

Wład

Wład
Гуру
Гуру
MaleFactor пишет:А такие пробовал приготовить? Это блюдо польской кухни, если что)

Рёбрышки в сладком кофейном соусе

таких ещё не делал,но пробывал,если чесно то не пришлись мне ко вкусу Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 532818499


---------------------------------------------------------
"Armia baranów, której przewodzi lew, jest silniejsza od armii lwów, prowadzonej przez barana..."

Wład

Wład
Гуру
Гуру
Блэки пишет:
И чего, спрашивается, печалились-то дед с бабой? Ну разбилось, ну, бывает… Если яичница осточертела, взяли бы, да и приготовили бы...
...яйцо-пашот.
 
Приятного всем завтрака Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 3190515068
Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 M1430 удивила,так удивила....я о таком приготовлении даже не слышал... Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 3829237429


---------------------------------------------------------
"Armia baranów, której przewodzi lew, jest silniejsza od armii lwów, prowadzonej przez barana..."

Блэки

Гуру
Гуру
Wład пишет:таких ещё не делал,но пробывал,если чесно то не пришлись мне ко вкусу Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 532818499
Я летом делала мясо в шоколаде:
Фото:
Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 F8db9e2f6b53ef3c4ed812b324c60dfd
Вкус интересный, и никакой сладости  Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 4111146143  Правда, я напортачила с помидорами Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 3190515068
Миф народа пипилей о какао:
Однажды охотник ранил молодого оленя,  но животное пустилось наутек. Стал охотник бежать за ним по цепочке кровавых следов, и выбежал к речке. Там увидел он красивую девушку, стиравшую одежду, и спросил у нее, куда дальше побежал олень. Девушка ответила, что олень здесь не пробегал. Хотел было уже уйти охотник, но увидел на земле ленту. Поднял ее, чтобы вернуть хозяйке, а на ленте – пятна крови. Понял он, что солгала красавица, и стал настаивать на ответе. Упиралась девушка, упиралась, но потом  созналась, что олень – ее брат. А затем схватила растерянного охотника за руку, и утащила в подземный дом. В доме охотника встретил седой старик.
- Ты убил так много моих сыновей-оленей, - сказал он, - что теперь не сможешь уйти отсюда, пока не искупишь своей вины! Тебе придется жениться на моей дочери.
Женился охотник на девушке, и та принялась рожать каждый день по сыну, а то и по два  Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 4175450823 . Прошло в таком веселье десять дней, и позвал старик к себе зятя.
- Ну что же, ты выполнил свой долг, - сказал он. – А за то, что внуки мои такие крепкие и здоровые, я тебя награжу.
Повел он охотника по подземному ходу, и вывел к садику, где росло дерево какао. Взял старик семена какао, подарил зятю, сказав, что благодаря им тот разбогатеет, и отпустил его наверх.
Когда охотник вернулся домой, то увидел, что первая жена его состарилась, а дети выросли, и уже не узнают его.
- Как же так, – поразился он, – ведь меня не было всего 10 дней!
- 10 дней? Десять лет прошел с тех пор, как ты пропал на охоте!
Вырастил охотник деревца из подарка старика, и научил своих соплеменников варить из какао чоколатль, подсадив их на напиток, и продавая  семена втридорога.
Вот такой вот индейский Рип Ван Винкль)


---------------------------------------------------------
Хохули, по норам! Слабонервным - пить бром ©️MaleFactor

Госпоже Герпес много чего не приходило в голову. Она давным-давно для себя решила, что так гораздо спокойнее©️

MaleFactor

MaleFactor
ADMIN
Wład пишет:таких ещё не делал,но пробывал,если чесно то не пришлись мне ко вкусу Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 532818499

Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 3829237429 А я все же решусь, наверное. Купилась на кофейный соус)


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
https://www.mf-stb.net

MaleFactor

MaleFactor
ADMIN
Блэки пишет:Куда можно применить это яйцо, кроме как слопать его просто так? Можно положить сверху на гренку из ржаного хлеба – это один из трех видов моего завтрака) Чуть надрежешь его, и желток вытекает на хлеб, как крем – м-м-м-м…

В связи с этим почему-то вспомнилось яйцо из морозилки, хоть и другая технология. Впрочем, и результат))


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
https://www.mf-stb.net

Wład

Wład
Гуру
Гуру
MaleFactor пишет:В связи с этим почему-то вспомнилось яйцо из морозилки, хоть и другая технология. Впрочем, и результат))
а технологией поделишся? Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 2176014025


---------------------------------------------------------
"Armia baranów, której przewodzi lew, jest silniejsza od armii lwów, prowadzonej przez barana..."

MaleFactor

MaleFactor
ADMIN
Wład пишет:а технологией поделишся? Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 2176014025

Технология не моя, а Жеки Литвинковича. Опубликовано в журнале "Країна" №193 от 17.10.2013.

Перевод с украинского:

«Аристократические яйца» на завтрак

"Это блюдо можно подавать с утра любимой. Оно красивое и быстро готовится. Сырые куриные яйца мою и кладу на ночь в морозилку. Утром достаю и даю разморозиться. Белок потечет, а желток приобретет форму глаза. Станет густым как мороженое. На вкус - как нежный сливочный крем.

Беру банку из-под чипсов Pringles, отрезаю дно. Заливаю белок и жарю. Когда снимаю форму, получается кружок. Сверху выкладываю желток, посыпаю зеленью и луком. Потом на сливочном масле поджариваю гренку черного хлеба. Можно слегка натереть чесноком. Посыпаю щепоткой белого перца - не такого острого, как черный. На хлеб накладываю желток с белком".


Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 23613_11

История:
"Это случилось лет десять назад.
Ночью я смотрела допоздна телевизор. Все передачи по программе уже кончились. Я уже хотела выключить агрегат, даже лентяйку в руки взяла, но неожиданно началась еще одна передача. Какая-то поэтесса читала свое стихотворение. Она ходила в шубке между деревьями в какой-то усадьбе или парке, точно уже не помню, и декламировала стихотворение про яйцо. "Яйцо такое круглое снаружи, яйцо такое круглое внутри..." Я сидела перед телевизором с отвисшей челюстью, наблюдала за тем, как она разбивает яйца в снег, любуется получившимся эффектом, и не знала смеяться мне или плакать.
Много лет я вспоминала это стихотворение. А вчера мы нашли его в интернете. Привожу его полностью:

«Бить или не бить?» Н.Искренко

Яйцо такое круглое снаружи
Яйцо такое круглое внутри
Яйцо такое зимнее снаружи
Яйцо такое летнее внутри
Яйцо такое первое снаружи
И в нем такая курица внутри
И три его косые вертикали
как три подкладки в старом ридикюле
как три нимфетки у фонтана Сан - Микеле
как кегли Нынче здесь
а завтра
снова здесь
Дусь а Дусь
Отцепись
Сказано Не в свои сани не садись
Из чужого яйца не выкатывайся
Яйцо как саркофаг или копилка
Прекрасное, как абсолютный танк
Яйцо такое в клеточку, как белка
И в нем такой космический инстинкт
Яйцо такое умное снаружи
Яйцо такое нежное внутри
Яйцо такое битое снаружи
и пенополиуретановое внутри
Яйцо такое пасмурное в профиль
Все думает до самого утра
Яйцо такое кашляет спросонок
в потемках бродит и на курицу ворчит
Яйцо такое кооперативное на ощупь
Все чем-то шуршит и подсчитывает
Яйцо не раз товарищей спасало
Яйцо мужало крепло и стреляло
будило нас на утренней заре
И так оно ужасно надоело
что я его подумала и съела
И вот теперь опять не понимаю
снаружи я или внутри
в натуре я в эфире в фонаре
или в метро у Курского вокзала
* * * "©️


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
https://www.mf-stb.net

Wład

Wład
Гуру
Гуру
MaleFactor пишет:Технология не моя, а Жеки Литвинковича. Опубликовано в журнале "Країна" №193 от 17.10.2013.
Спойлер:
Перевод с украинского:

«Аристократические яйца» на завтрак

"Это блюдо можно подавать с утра любимой. Оно красивое и быстро готовится. Сырые куриные яйца мою и кладу на ночь в морозилку. Утром достаю и даю разморозиться. Белок потечет, а желток приобретет форму глаза. Станет густым как мороженое. На вкус - как нежный сливочный крем.

Беру банку из-под чипсов Pringles, отрезаю дно. Заливаю белок и жарю. Когда снимаю форму, получается кружок. Сверху выкладываю желток, посыпаю зеленью и луком. Потом на сливочном масле поджариваю гренку черного хлеба. Можно слегка натереть чесноком. Посыпаю щепоткой белого перца - не такого острого, как черный. На хлеб накладываю желток с белком".


Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 23613_11

История:
"Это случилось лет десять назад.
Ночью я смотрела допоздна телевизор. Все передачи по программе уже кончились. Я уже хотела выключить агрегат, даже лентяйку в руки взяла, но неожиданно началась еще одна передача. Какая-то поэтесса читала свое стихотворение. Она ходила в шубке между деревьями в какой-то усадьбе или парке, точно уже не помню, и декламировала стихотворение про яйцо. "Яйцо такое круглое снаружи, яйцо такое круглое внутри..." Я сидела перед телевизором с отвисшей челюстью, наблюдала за тем, как она разбивает яйца в снег, любуется получившимся эффектом, и не знала смеяться мне или плакать.
Много лет я вспоминала это стихотворение. А вчера мы нашли его в интернете. Привожу его полностью:

«Бить или не бить?» Н.Искренко

Яйцо такое круглое снаружи
Яйцо такое круглое внутри
Яйцо такое зимнее снаружи
Яйцо такое летнее внутри
Яйцо такое первое снаружи
И в нем такая курица внутри
И три его косые вертикали
как три подкладки в старом ридикюле
как три нимфетки у фонтана Сан - Микеле
как кегли Нынче здесь
а завтра
снова здесь
Дусь а Дусь
Отцепись
Сказано Не в свои сани не садись
Из чужого яйца не выкатывайся
Яйцо как саркофаг или копилка
Прекрасное, как абсолютный танк
Яйцо такое в клеточку, как белка
И в нем такой космический инстинкт
Яйцо такое умное снаружи
Яйцо такое нежное внутри
Яйцо такое битое снаружи
и пенополиуретановое внутри
Яйцо такое пасмурное в профиль
Все думает до самого утра
Яйцо такое кашляет спросонок
в потемках бродит и на курицу ворчит
Яйцо такое кооперативное на ощупь
Все чем-то шуршит и подсчитывает
Яйцо не раз товарищей спасало
Яйцо мужало крепло и стреляло
будило нас на утренней заре
И так оно ужасно надоело
что я его подумала и съела
И вот теперь опять не понимаю
снаружи я или внутри
в натуре я в эфире в фонаре
или в метро у Курского вокзала
* * * "©️

Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 M1401

спасибо Малик! Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 150275027  это обязательно попробую  Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 2247543103


---------------------------------------------------------
"Armia baranów, której przewodzi lew, jest silniejsza od armii lwów, prowadzonej przez barana..."

мартовский заяц

мартовский заяц
Продвинутый пользователь
Продвинутый пользователь
Спёр на одном форуме. Не мог не поделиться Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 4175450823 Авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены:


1. Курица в меду под кодовым названием "Вьетконг"

"Вступление: иногда бывает так, что хочется и нужно приготовить нечто выпендрючее, а работать нет никакого желания. Это норма. Средний морпех во Вьетнаме тоже не хочет работать, он хочет полить джунгли напалмом, спать и к маме.

Для начала берем курицу. Сходу назначаем ее пленным вьетнамцем и решительно вскрываем вдоль, по грудине. Должна получиться распластанная хрeнотень. Зрелище не для слабонервных, но мы не из таких.

Далее берем две столовые ложки меда. Жидкого. Если он твердый- нагреваем, чтоб стал жидким. В мед вливаем чайную ложку соевого соуса, чтоб добавить местный колорит, сыпем щедро черный перец. Думаем. Решаем, что эксперимент- это благородно, и добавляем немного хмели-сунели. Или - нет.

Курицу кладем на решетку, под решетку ставим протвень. Нарекаем медово-перечную смесь напалмом и щедро обмазываем курицу. Не забываем - мы ее ненавидим, и хотим чтоб она страдала.

Нагреваем духовку до 200, пихаем туда получившейся конструкт. Так как мы не возлагаем больших надежд на снабженцев (дороги заминированы к хeрам) у нас должно остаться некоторое количество напалма.

Садимся в засаду у духовки, терпеливо ждем.

Курица начинает сперва капать жиром (противень нужен был для того, чтоб не уср*ть духовку) потом стремительно коричневеть. Пару раз мы открываем нашу печку, мы ж не садисты, пусть кура подышит, и заодно обмазываем ее остатками смеси.

Курица решает нас напугать и сделаться задорного цвета обгорелой плоти. То есть насыщенно-коричневой. Так вот, не пугаемся, это так себя ведет перегретый мед.
Готовая кура будет смотреться инфернально, как если бы ее труп нашли на месте сожженной деревни. Не пугаемся, на понт не ведемся, ибо не смотря на стремный цвет, корочка вполне съедобная и даже вкусная.

Да, не надо пугаться, она выходит не слишком сладкой, но с характерным, густым ароматом.
В среднем на курицу весом чуть больше кило уйдет час- полтора".

Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 2mxh088


2. Птица-БДСМ.

"Лирическое отступление: все мы читали в фанфиках и смотрели в хентае, как герою или героине пихают в ж*пу кулак, баклажан, карданный вал и прочее... Может быть, даже фантазировали об этом. Хватит фантазировать, пора действовать!

Для готовки нам понадобится:
курица, она же невинная жертва, трепетная и нежная;
глубокий металлический поддон или форма для выпечки, в которую курица поместится;
банка или бутылка с широким горлом, по высоте чуть меньше куриной тушки в длину;
черный перец, лаврушка, соль.

Итак, прежде всего надо подготовить нашу жертву к экзекуции. Для этого натираем ее смесью перца и соли. По желанию и в меру извращенной фантазии можно добавлять иные специи. Помни, кулинар, - ты жестокий властный господин и можешь творить все, что душе угодно. Пока наша еще невинная дева трепещет в страхе, готовим девайсы. В поддон наливаем воду, кидаем лаврушку и перец горошками. Опционарно - кидаем укроп. Воды в поддоне должно быть сантиметров пять.

Берем бутылку, окидываем курицу многообещающим взглядом. Моем бутыль, отдираем этикетку. Наполняем до края водой, в воду - лаврушку, укроп, перец. Не жалеем перца и лаврушки!
Ставим бутыль в поддон, прямо в воду.

Мерзко и похотливо улыбаемся, берем краснеющую и стесняющуюся курицу и насаживаем ж*пой на бутыль!!! Аккуратно натягиваем. В итоге имеем курицу, стоймя расположенную в поддоне, бесстыдно натянутую на бутылку.
Войдя в раж, весь конструкт ставим в холодную (!!!) духовку и потом только включаем. Выставляем температуру примерно 180 градусов.
Ждем. Кура запекается, разрумянивается от того, что плоть ее предает и начинает течь... жиром.

Готовим часа полтора. Важно! Если вода в поддоне начинает выкипать, то мы оооочень осторожно ее доливаем, и доливаем горячей, но не кипящей.
Когда кура готова, выниваем вместе с поддоном и даем постоять минут пять.

Осторожно! Оттр*ханные бутылкой в ж*пу мазохисты иногда становятся агрессивны, а бутыль могла прикипеть к куре, то есть, снимаем аккруатно, чтоб не окатиться кипятком и вообще не разлить.

Профит блюда - крайне не жирное мясо и при том совершенно не сухое. В частности, решается проблема пересушивания грудки.

Теоретически, чтобы придать интересный аромат, в воду (в поддон и бутыль), можно залить полстакана-стакан вина или хeреса.
Если будете юзать хeрес, то укроп лучше заменить на петрушку или любисток".

Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 2cwk1g1

Музыкальная пауза:


---------------------------------------------------------
очумел в июле

Wład

Wład
Гуру
Гуру
Еда в кружке — новый модный тренд Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 1128650315ссылка


---------------------------------------------------------
"Armia baranów, której przewodzi lew, jest silniejsza od armii lwów, prowadzonej przez barana..."

Wład

Wład
Гуру
Гуру
У меня просьба Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 T1807 ,о домашний,не с книжки, рецепт для супа "Харчо",а то по взятому с нэта у меня вышло не понятно что, не сьедобного  Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 1180323153


---------------------------------------------------------
"Armia baranów, której przewodzi lew, jest silniejsza od armii lwów, prowadzonej przez barana..."

Блэки

Гуру
Гуру
Спойлер:
Wład пишет:У меня просьба о домашнем,не с книжки, рецепте для супа "Харчо",а то по взятому с нэта у меня вышло не понятно что, не сьедобного  Книга о вкусной и здоровой жизни - Страница 4 1180323153
Влад, я харчо не люблю, поэтому не варю. Но я напишу сейчас своей подруге-грузинке, и ответ тебе запощу потом, ладно?)


---------------------------------------------------------
Хохули, по норам! Слабонервным - пить бром ©️MaleFactor

Госпоже Герпес много чего не приходило в голову. Она давным-давно для себя решила, что так гораздо спокойнее©️

Спонсируемый контент

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 4 из 11]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 9, 10, 11  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения